thumbnail Hola,

HUMOR - Nuestro particular columnista nos deja sus pálpitos de cara a la cita de Brasil

HUMOR - Hemos tenido que esperar cuatro largos años, pero el Mundial ya está aquí. Aunque   en Brasil esté habiendo más manifestaciones en su contra que en España contra la monarquía, todo está listo para empezar a disfrutar del mayor torneo futbolístico del   planeta. Como siempre cuando llegan grandes citas, me invade un sentimiento chungo   de vidente cutre de feria y no me queda más remedio que dejar que fluya: tengo que hacer mis predicciones para la fase de grupos, aunque falle más que Torres en el   Chelsea. Casas de apuestas del mundo vaya cerrando sus negocios, que se los voy a   chafar con mis acertadísimas predicciones. 

Grupo A (Brasil, Croacia, México, Camerún) 

Evidentemente el anfitrión se clasificará, pero quedaos con este: en el debut Croacia les ganará. Rakitic, contento por su fichaje por el club en el que había soñado jugar desde pequeño (Barça, Madrid, Atleti o Ponferradina, el que la pague más vamos), se ventilará a la defensa canarinha. México y Camerún tienen pocas opciones, para mí que se van a volver más rápido a casa que un informático un viernes por la noche. 

Grupo B (España, Holanda, Chile, Australia) 

Solo tengo claro que Chile se clasificará, por lo tanto España y Holanda deberán darse de ostias para el lugar que queda. Por eso el debut de la Roja en el Mundial tendrá tanta importancia, y cabe recordar que en esta ocasión hay que marcar antes del minuto 90 (porque no hay prórroga y por la salud cardíaca de Camacho, ambas razones de peso). Y de Australia os podéis reír porque no son muy buenos, pero mientras vosotros celebréis como cabras los goles de España, un surfero rubio de Melbourne celebrará con tu novia que te pasas el día en el bar viendo partidos del Mundial. Reflexiona. 

Grupo C (Colombia, Grecia, Costa de Marfil, Japón) 

Si Mark Lenders y Julian Ross se recuperan de sus pequeñas molestias, es evidente que Japón va a ganar con la chorra este grupo. Una lástima la ausencia de Falcao en Colombia y la de Aristóteles en Grecia, son jugadores que siempre dan espectáculo y se les echará de menos. En cuanto a Costa de Marfil, espero que estén a la altura de las   expectativas y se clasifiquen, la generación Drogba lo merece. 

Grupo D (Uruguay, Costa Rica, Italia, Inglaterra) 

Similar al grupo de España, me da que Uruguay se clasifica, así que Italia y Inglaterra   deberá pugnar por la otra plaza. Volviendo al tema de vuestras novias, cuanto   más lejos llegue Italia más tardarán los pulpos italianos a llegar a las discotecas   de la península ibérica a robaros las novias, así que rezad para que sean ellos los   clasificados. Para los ingleses el fútbol es una excusa para beber, así que mientras haya   cerveza se las trae floja ganar o no. Y Costa Rica... bueno, gracias por venir. 

Grupo E (Suiza, Ecuador, Francia, Honduras) 

Tratándose de un Mundial, sería capaz de ver hasta un Palestina – Gibraltar, os lo digo   en serio. Sin embargo tampoco hay que perder la conexión con la realidad, y creo que   este grupo será bastante aburrido (o como se dice científicamente, un coñazo). Francia   se clasificará para caer en octavos, y el segundo probablemente será Suiza, que ha   anunciado que en vez del escudo del país llevarán una foto de Bárcenas en el pecho. 

Grupo F (Argentina, Bosnia, Irán, Nigeria) 

La potra que ha tenido Argentina con este grupo no es normal. Incluso con Maxi López jugando en vez de Messi podrían ser primeros de grupo. Eso sí, creo que Bosnia será   una de las revelaciones del Mundial y apuesto por ellos para quedar segundos de este grupo. Irán y Nigeria disputarán el partido con más audiencia del Mundial, eso es   evidente, pero a pesar de ello no creo que hagan nada a nivel futbolístico. 

Grupo G (Alemania, Portugal, Ghana, Estados Unidos) 

Estoy muy loco, más loco que un tertuliano deportivo que argumenta sin chillar (ese debe ser el colmo de la locura), así que me la juego a lo bestia: se clasifican Ghana y Estados Unidos. Ala, ya está, ahí lo dejo, viviendo al límite. Cristiano y Özil van a volver pronto a casa este verano. Una pena para ellos, ya solo les quedará disfrutar de sus espectaculares novias en un enorme yate por las costas de Ibiza. Me apiado de ellos. 

Grupo H (Bélgica, Algeria, Rúsia, Corea) 

Siempre lo he dicho, para este Mundial la selección hipster (moderna, cool, gafapasta) es Bélgica. Cada vez que un sabelotodo futbolero dice “la generación de oro belga”, un gatito muere atropellado por un Seat Panda. Sí, son muy buenos y seguro que se van a clasificar para los octavos, pero no hace falta eso de “yo siempre he sido muy de Bélgica”, fantasmas. Las otras tres selecciones del grupo no me dicen mucho, pero por diversión me gustaría que pasara Corea del Sur, solo por ver a Kim Jong-un declarando la Tercera Guerra Mundial encolerizado. 

Pues estas son mis predicciones, estimo que son un 95% fiables (si un pulpo pudo en Sudáfrica, yo puedo ahora en Brasil). En fin, esto empieza ya así que a disfrutar todos del Mundial, amigos y amigas. ¡Feliz semana!

Get Adobe Flash player

 

Artículos relacionados