El Consultorio del Dr. Discépolo House: Uruguay no existió en el Mundial

Alguien tiene que decir la verdad. Ya sé: la verdad desnuda. Duele, lastima. Pero alguien, algún día, tiene que gritarlo. Este va a ser el espacio de la revolución: basta de periodismo obsecuente, a media luz. Directo, frontal, polémico. De frente. Una bocanada de aire fresco futbolero. Acido, irónico, irreverente. ¿Se dieron cuenta cómo me gustan los elogios? Eso es lo que haré: un culto de mi persona. Con la excusa, claro, de hablar de fútbol. ¡Cómo nos gusta hablar de fútbol a los latinoamericanos! Pero nadie sabe nada.

Si mi colega el Profesor Le Blanch dice que México va a quedar eliminado en los octavos de final de un Mundial y lo señalan de traidor. ¿Cómo terminó México? Ah. Si luego el catedrático francés señala que la Argentina viajó a Sudáfrica sin entrenador y lo exponen como un exagerado. Ahora resulta, también, que Uruguay emociona.

¿A quién? ¿Cuándo? ¿Por qué? Bueno, ya sé, por Diego Forlán. Es rubio, alto y de ojos azules. Toma mate, es amigo de sus amigos. Hasta ahí vamos bien. Sale con una modelo y, tan bueno es, suele colaborar con UNICEF. Bueno, está bien, lo digo: juega bien. Hace algunos goles.

¿Y el resto? ¿Alguien se acuerda de Fucile? No, no es ese paquete de espaguetis que compraste el otro día en la feria porque no había de la marca buena. Es un lateral izquierdo, una de las “revelaciones” del Mundial. De ese gran defensor, lógicamente, nadie se acuerda. Y la verdad, hacen bien: no todo está perdido. Pero Uruguay, lo que se dice Uruguay, fue un fiasco. No me hizo llorar su cuarto puesto. Lo que me hizo llorar fue su manera de jugar.

Y no digo "con lágrimas en los ojos", porque todos sabemos que las lágrimas están siempre ahí, en los ojos. ¿Dónde iban a estar sino? Así que, desde aquí, un humilde (bueno, no tan humilde, más bien soberbio) mensaje a la fauna periodística deportiva de esta parte del mundo. ¡No digan más “con lágrimas en los ojos”! El tema es así. Uruguay no es un buen equipo. Y no lo va a ser nunca.

Primero, porque tiene un maestro de escuela como entrenador. Y segundo, bueno, estaba el Loco Abreu. No es necesario seguir. Es como explicarle a un niño que no se debe jugar con fuego. ¿A quién le ganó a Uruguay? A nadie. Pero mejor es esta otra interrogación (se los avisé: me agrada demasiado elogiarme…): ¿cuántos partidos ganó? ¡Tres! Tres partidos y los hombres se pasean por la rambla, con el presidente incluido, como si fueran héroes nacionales. Es lo que siempre digo: no tenemos futuro. Y no digo que habría que arrojarlos a los leones, como los lógicos norcoreanos. Digo… ignorarlos. Eso.

Empataron con Francia, que fue el peor equipo del Mundial. Lejos. Acá viene la fiebre exitista. Y digo fiebre, porque hay que estar muy engripado para no darse cuenta. Le ganan a Sudáfrica (¡el primer país organizador que se queda afuera en la primera ronda!), a México (que es como decir le ganaron a un grupo de amateurs) y a Corea del Sur (los tipos tienen pies redondos, pero de verdad). Y después, lo que se sabe…

Empataron con Ghana de casualidad (y después, hasta mi pibe, que no sabe nada de fútbol, me gritaba, “El Loco la va a picar, te digo que la pica…”; solo el negro no se avivió en los penales) y perdieron con Holanda y Alemania. Como corresponde. Si  fuese un torneo de los de antes, de todos contra todos, estaría en su sitio: mitad de tabla. Como toda la vida. Eso sí: gran país es, che…

Uruguay, que no ni no…el fútbol charrúa está en Goal.com!!!!